Yo era una chica curiosa, nacida en una familia donde aprendí mucho sobre poder y control, pero nada sobre la intimidad. Cuando tenía siete años, encontré fotos de desnudos en libros de arte y revistas de hombres bajo la cama de mi padre.
Aunque mi primera reacción fue de disgusto, “mirar” pronto se convirtió en una obsesión. Durante los siguientes diez años, sabía a dónde ir para obtener una alteración de estado de ánimo instantánea. Para un a sexólica esto se llama alergia y la obsesión mental. No le conté a ninguno de mis amigos sobre esto; esto era mío solo.
Como sexólica adolescente encontré que aunque otros eran curiosos sobre sexo y lujuria, no todo el mundo quería intriga. No siempre fueron las personas más bonitas, más honestas o más estables de mi grupo. Tenía una ilusión sobre mi propia virtud y mantenía fácilmente un doble estándar. La licencia para consumir siguió la mayoría de mis decisiones. Mis amigos se preguntaron cómo podría vivir conmigo misma, porque me burle de una cita con alguien que no quería tener sexo conmigo. Yo era una buscadora de amantes de la diversión. Yo era libre!
Pensé que era libre, pero este comportamiento retrasó mi desarrollo de habilidades sociales y de intimidad. Cuando llegué a SA en mis treinta años todavía estaba psicológicamente bajo la cama, solo con las fotos de mi padre.
¿Cuándo esa “libertad” se convirtió en esclavitud? Me involucré en muchos incidentes que me conmovieron: seducir al hermano de catorce años de un amigo de la universidad cuando mi objetivo de elección decía que no; sexo con un primo en una visita familiar; sexo con el mejor amigo de un hermano; Acariciar a un bebé cuando estaba cuidando niños en la universidad; Obsesión con ciertos animales. Mi lujuria no tenía límites.
A los diecinueve años una compañera de dormitorio me contó acerca de la masturbación. Vi lo conveniente que era. No más tener que coquetear hasta que alguien estuviera interesado en mí. Podría fantasear en mi propio horario. Elegí tener menos amigos; Ellos podrían meterse en mi camino si no intervenían con masturbación o tener la llamada “relación”.
Me casé a los veinte años cuando encontré a un hombre al que podía halagar y que estaba dispuesto a dar sexo a solicitud. Desafortunadamente, el matrimonio no curó mi sexolismo. Anhelé lujuria, y mi esposo vino a resentirse sintiéndose tratado como un objeto. Comencé a coquetear aún en mi matrimonio, con los maridos de los amigos, amigos de mi marido, gente en el trabajo. Pronto tuve que masturbarme para disfrutar del sexo con mi cónyuge. Yo negaba que hubiera algo malo conmigo. Empecé a construir un caso contra mi cónyuge. Lo menosprecié y le dije que era una decepción para mí. No pasó mucho tiempo hasta que encontré a alguien en el trabajo que estaba dispuesto a caer en la lujuria conmigo. Un nuevo amigo me llevó a otro. Mi matrimonio ahora era una relación de la que no podía alejarme, ni dejar la lujuria.
En los treinta años necesitaba más y diferentes sensaciones: estar enamorada, en el dolor, en la intriga, y masturbarme crónicamente. Los rechazos, que eran inevitables, me dejaron en estados suicidas, que parecían aumentar. Yo quería y pensaba en matar a otros y a mí misma, llorar, enfurecerme, amenazar y acechara otros. No sé si estaba enojada porque la gente se atrevía a negarme mi droga, o si disfrutaba de sus reclamos.
Siguieron muchos años inmanejables, que incluyeron un aborto, que se descubrió en el trabajo, el riesgo de VIH y varios rechazos dolorosos. Prometí detener toda mi estupidez. Me retiré a la masturbación y una relación civil, pero sin sexo, viviendo con mi cónyuge como mi compañero de cuarto. Este período de control duró varios años con el uso de fantasías de masturbación crueles y sádicas. Yo quería escapar. Tenía la brillante idea de hacer un viaje al otro lado del mundo sola. Me dije que era una búsqueda espiritual: en realidad, quería ver si el sexo en el otro lado del mundo podría curarme
Este viaje fue peligroso, humillante y costoso. A mi regreso, encontré que no podía parar mi lujuria. Lujurié con extraños en los autobuses. Le di pornografía a mis sobrinos adolescentes como regalos de Navidad. Consumí en la calle compulsivamente e inmanejablemente.
El miedo me motivó a buscar ayuda. Empecé a leer libros de autoayuda y escuchar cintas de recuperación. Por último, al leer un tablón de anuncios en una iglesia un día, aprendí sobre SA. Sabía cuando oí la primera parte que estaba en casa. Sin embargo, me tomó un año de reuniones regulares para entregar mi “derecho” a masturbarme. Después de mi última recaida, cuando me reí débilmente e informé al grupo, vi en sus rostros sólo piedad y compasión. Me di cuenta entonces de que, a menos que me agarrara del programa que estaban ofreciendo, yo era una perdedora y no iría ninguna parte. Ese día en 1992 me rendí completamente, y desde entonces he estado sobria.
Los sexólicos casados nuevos en el programa a menudo se sorprenden al saber que tuve una abstinencia en mi matrimonio durante cuatro años y medio. Cuando nos conocimos, yo era un sexólica activa. Nuestro conocimiento el uno del otro (o al menos el mío de él) era basado en lujuria. Su religión de niñez era diferente de la mía. Apenas noté algo acerca de su carácter y personalidad. Mi padre me había dicho años antes que lo que unía a la gente era físico, y yo lo creía. Esta fue la idea más perjudicial a la que me aferré. Tuve que descartarlo. Cuando estaba sobria, no sabía quién era sin lujuria.
Me encanta el viejo que dijo que su gran despertar espiritual vino cuando él le dio a su esposa el estante de la toalla más cercano a la ducha. Mi marido sabía que yo era deshonesta, perezosa, egoísta e irreflexiva. Nuestro gran avance llegó cuando me pidió que empezar a decirle buenos días a él todos los días.
“¿Cada mañana?”, Pregunté.
“Un día a la vez”, respondió.
Desde ese entonces, hemos construido un fundamento espiritual que ha comenzado a cimentarnos de una manera que nunca habíamos experimentado antes.
Cuando estuve nuevamente sobria, me afligí por mi lujuria. Había sido mi única relación real. Odiaba abrazos o cualquier cosa “cursi” de mi cónyuge. Ahora estamos sinceramente interesados el uno en el otro. Podemos tomarnos de las manos, acurrucarnos y abrazarnos para expresar nuestro amor, no porque me sienta necesitada.
El contrato de abstinencia que nuestra literatura recomienda nos ha permitido recuperarnos de la lujuria de ambos lados del matrimonio. Pasamos tiempo en compartir sin interferencias. Tres minutos se convierten en cinco, y luego en diez. Ahora, con la ayuda de la fraternidad, hemos establecido el fundamento espiritual que debe venir antes del toque físico para mí como una sexólica en recuperación.
El servicio en SA es la mejor forma de conocer a otras personas. Al dar de mí misma, he aprendido a descubrir lo que el otro piensa y siente y la alegría de trabajar juntos por intereses comunes. He aprendido de límites y compromiso y que es perdonable cometer errores. Una compañera mía perdió $200.00 de la tesorería del intergrupo recientemente. Le dije que no le pediría que los entregara, y ella no lo hizo. Lo encontró en su armario una semana después.
El control no es bonito, y prefiero admitirlo en reuniones con otros que luchan con el control y están aprendiendo a soltar. Quiero tener que aprender acerca de soltar en el trabajo, en una nueva relación, o en un grupo de la iglesia. Vi que las personas en el programa que dan realmente, cosechan las mayores recompensas. Me aconsejaron no ser demasiado tímida, controladora, o nerviosa. Incluso si fallo, mi grupo me amará y me apoyará. El servicio funciona para mí.
Mi mente sexólica no puede curarse sí misma. En una semana cualquiera, mi grupo puede llegar un ministro de una iglesia en recuperación, un tenista profesional, una esteticista jubilada, un joven divorciado y un marido tratando de aferrarse a su esposa o familia enojada. Ninguno de ellos es diferente del siguiente. Todos tenemos cabezas llenas de relaciones de fantasía y dependencia y necesitamos el nuevo par de anteojos del que SA habla. Los que deciden trabajar su lujuria a medias, caen al borde del camino. He visto que sucede una y otra vez
El Gran Libro de AA dice que las medias tintas no nos sirvieron de nada. Estaba enferma y cansada de la lujuria arruinara mi vida. Tuve que renunciar a mi derecho a ella de una vez por todas sin condiciones. Empecé a consumir lujuria antes que mi cerebro fuera totalmente lógico. Fue un golpe comprender que la lujuria no es esencial para que yo sea yo! Ahora sé que la lujuria retorció mi vida y evitó que mi Poder Superior me usara para ayudar a otros Cuando me acuerdo de esto, no cambiaría mi peor día en sobriedad por mi mejor día en consumo Estoy decidida a seguir en mi sobriedad, pase lo que pase, a participar en el programa y a alimentar mi lado espiritual Sé que Dios hará el resto